文 | 張辰（山西晉城知行書院山長）

最近閱讀傅偉勳先生臨終前書寫的《死亡的尊嚴與生命的尊嚴——從臨終精神醫學到現代生死學》一書。當我讀到書中生活優渥的伊凡面對死亡，暗自哭泣，心中問了不在現場的上帝：「你為何如此對付我？你為何把我帶到了人間？你為何如此折磨我？」不禁勾起了我二十年來歷歷在目的回憶，重新經驗了一番我生命跌入穀底的滋味，回顧了自己是如何成為現在的自己。 

《死亡的尊嚴與生命的尊嚴》 圖丨 圖片由邵明提供 

二十年前，在家庭殷實、工作順利分配的狀態下，畢業後的我在憧憬中展開了自己的人生。因自身口才表達詼諧、對於社會場面上的事情都能應付自如，不論同事之間還是朋友相處，基本上都是「吃得開」的狀況。每天交際應酬應接不暇，常常伴隨著酒後的豪情萬丈，在夜半的路燈指引下回家。臨晨口乾舌燥睜開眼睛，回憶昨天那些興高采烈的聊天內容，竟然早已記不得了，只是把每個人的存在歸類在其社會功能下——趙小二是賣衛浴的、王老大是紀檢委的、那個誰……誰來著……他爸是局長，至於那個門牙上沾著韭菜葉子，看著天花板吟詩的人……這人基本沒什麼用，記憶最清晰的居然是暴發戶老五身邊的那位漂亮女生，嫵媚迷人。通過這些頻繁的酒場交際應酬，自覺自己智商高、關係廣、表現得體與成熟，赫然將自己歸類為「混得不錯」的行列裡，編織出自己面對社會競爭的信心。至於死亡這件事，覺得好像永遠與自己無關，只是偶爾路過喪葬出殯的靈棚，除了覺得瘮人與晦氣，唯恐避而不及外，多了一份莫名其妙的惶恐。直至某一天，自己突然罹患頑疾，呼吸道常常莫名痙攣，致使呼吸瞬間停頓，死亡沒有任何預期的突然臨在，在大限已到的驚懼中，這才意識到死亡是一件真真切切的事情。每一次頑疾的發作，意味著與世界、未來、夢想的絕別，一個人面對無聲無色無盡頭的未知，這種恐懼如同席捲一切的黑洞，讓人的意識在旋轉中無限下沉。這期間，端著一張虔誠的臉，奔波於各種醫療機構尋醫問藥，期待從某個醫生口中獲得重生的判決，從西醫輸液到中藥調理、再到各種民間偏方、按摩針灸無所不用，但症狀絲毫沒有緩解。多少個絕望的夜裡，看著夜空叱問命運為何如此不公，為什麼要我承受這一切！夜空沒有回答，絕望的忐忑卻讓自己無法入睡，四年的失眠使得免疫系統也出現了問題，全身佈滿了皮膚病。 

人在死亡面前常常變得神經質，任何大的動靜都能掀起自己心有餘悸的惴惴不安，落花、夕陽也能喚醒自己的傷感絕望。常常想，如果能夠讓我活下去，我願意放棄一切的擁有來換取，哪怕當乞丐也行。在母親陪伴下到北京301醫院診斷後，醫生下了一個最終答案——呼吸道痙攣，無法治療，有突發死亡的案例。至此，對命運的抱怨、討價還價都戛然而止，我不得不正視自己會隨時死亡的危險。精神繼續消沉、情緒持續抑鬱，同時伴隨著呼吸停頓的不約而至，精神在每一次缺氧的極限裡承受著瀕死的衝擊。首都最好的醫院都說無法治療，我該怎麼辦？我還如此年輕，我還有很多的事情沒有去嘗試，我還有許多的願望沒有滿足，來到人世間走一遭就這樣匆匆結束了嗎？可是，面對現在隨時都可能死亡的狀況，我根本沒有任何心思去重複那些社會活動。那些籠絡社會關係、馳騁酒場KTV、憤慨仇恨美帝、辦公室桃色傳聞、甚至火山海嘯，跟我一毛錢關係都沒有。我該如何活著？人活著究竟是為了什麼？多吃一碗餄餎（晉城的麵食）？多逛一次街？多談一次戀愛？即便多了這一次，又能怎麼樣？這些平日裡很難去想的問題，翻江倒海的在心裡澎湃著。在很深的夜裡，想到自己的死亡，宛然覺得自己的房間與墓室毫無區別，床如同浮在海面上的木筏，只能任其蕩漾漂流。自己的生命已經失去了方向、精神渙散無望，躺在這裡或那裡有什麼不同？今天與明天有什麼不一樣？但是，死亡的恐懼就停留在自己的鼻尖，那種自我意識的瓦解支離，視力、聽力、感覺全部都將被黑暗吞噬，精神停滯至休克永不復返。我該如何面對死亡？連最愛自己的父母也不能提供任何幫助，也從來沒有一個離世的人返回現世，向我描述關於死後世界的樣子，讓我對於死亡可以有一些心理準備。

本文作者  圖丨 圖片由作者提供 

無助的我開始將視線投向在自己心裡素來有迂腐印象的傳統文化，不論佛教經典還是四書五經，冀圖在這些玄妙的微言大義裡獲得視死如歸的辦法。直至瞭解到明朝大儒王陽明在臨終前說：「我心光明，亦複何言。」這句話如同電光火石般擊中了深陷生命斷崖中的我。如何可以像王陽明一樣安然康莊的死去，王陽明究竟以怎樣的態度超克死亡，這些疑問竟然給絕境中的我帶來了生機。至此，我投入所有的精神與時間開始研習陽明心學。陽明心學簡單俐落直指內心的學問風格，一反我心中「吃人禮教」的儒家刻板印象，豁然知道儒家的思想原來被時代沉屙與扭曲成我的偏見。解決死亡的恐懼成為我學習陽明心學的巨大動力，當時流行QQ與論壇的時代，我不知疲倦的通過網路開始尋找一切有關心學的內容，一路奮勉學習探求究竟，同時也累積出很多纏繞難解的問題。心學的良知與死亡有什麼關聯？死亡前真切的生理痛苦如何自我麻痹？儒家說的「天」是什麼？既然中國傳統文化追求天人合一，死亡是不是合一，如果是人為什麼活著？這些問題在睡眠前、天亮後如同盤旋的鳥兒在我頭頂縈繞，每天在百思不得其解中我活在了自己的世界裡，這段自學的歷程通俗的稱謂為「社會邊緣化」。但是，一心想解脫死亡恐懼的我，無暇理會這些外在贈送的各類標籤。那段時間，我通過QQ與論壇，拜訪各種心學的研習者與有口碑的大師，他們言辭鑿鑿的邏輯或效法禪宗打啞謎般的道理總是彰顯著自己的權威性，卻對我想要解決的問題屁用沒有。每一次拜訪請教都變成一次墜入深淵的無奈，我終於鼓起勇氣承認，這些人大都虛有其名，根本就不懂得我在說什麼。這令我既孤獨又失望，向前探索是沒有答案的遠方，往回走是難以面對的死亡恐懼，我被卡在半山腰。 

某一天，在悻悻然中，習慣打開網路隨意翻閱關於心學的網站，發現了我的恩師陳復教授撰寫的《陽明心學涵養實記》中的一篇文字。樸素的字裡行間蘊含著巨大的能量，仿佛就是等待回應我積壓在心中的疑問，覺得自己被看見，不禁淚如泉湧，喃喃自語：「原來，你在這裡。」精神的高壓在閱讀中獲得了緩釋，閱讀教授的文字成為生命的重要支撐，基於當時的通訊並沒有很便利，而教授當年只是沒有什麼名氣的青年作者，與教授取得聯絡已經到了兩年後。與教授聯繫後，這才知道教授同樣經歷過生死的生命難關，不論失戀、求職、還是遭人誹謗甚或嚴重的車禍，都是教授經歷過的事情，並在這些逆境或絕境中展開生命真相的探索。教授不是設想中深山裡鶴髮童顏的仙人，而是活在現實中吃喝拉撒的血肉之軀，而我要的不是心靈雞湯的寬慰、不是心理學的邏輯思維、也不是暢想天堂世界的自欺，我要的是人歷經磨難與摧殘的智慧。通過懇談與拜師，得知教授已經展開傳播心學十餘年，於是我開啟了跟隨教授的學習歷程。在學習的過程中，生活的安排、社交的範圍、乃至個人的思維模式與動靜舉止，在不經意間已經判若兩人。我抱著「朝聞道,夕死可矣。」的態度，踏實誠懇的學習，放下了自以為是的聰明、放下了自鳴得意的驕傲，日子過得坦然而豐沛。等待死亡的我，竟然發現呼吸停頓的頑疾再也沒有復發，這是自己親身體證的身心一元論。這才明白儒學的本質並不是經典的背誦、也不是行為的復古、更不是漢服的COSPLAY，而是精神的淨化與提煉。豁然明白，「中國」原來不是地域與政治的概念，而是心靈與德性的概念，不論處在生命的任何處境下，古人念茲在茲的只是活出康莊飽滿的精神，這是對生命的成全，也是中國人本來就有的人文精神。

《陽明心學涵養實記》出版的正式名稱《王子精靈法則——陽明心學智慧記­­》 圖丨 圖片由邵明提供 

當我的身心逐漸恢復，陳復教授殷切的對我說：「你從這樣的絕境走出來，一定有著非常多的經驗，這些經驗可以幫助到更多痛苦的人。」教授又說：「但，幫助人要有幫助人的管道，這個管道要與社會接軌。」於是，在教授的建議與引導下，我於2012年參與了國家心理諮詢師的考試，並獲得了通過；于2013年在晉城心理學會潘滿庫會長的支持下，召集數名資深諮詢師成立了「晉城市心理諮詢專業指導委員會」；于2015年在晉城開辦知行書院來傳承陽明心學與發展心學心理學。從瀕死的萬念俱灰到不經意間的身心康復，這種如過山車似的生命經驗，成為我人生的轉折。在這個過程裡，我的視焦從美食娛樂、時尚流行的聲色，轉向生命意義的追尋、文化的傳承與開拓；生活形態從喝酒侃大山、花鳥蟲魚的嗜好興趣，轉向讀書寫作與心理諮詢；人生理想從憧憬出人頭地、功成名就，轉向恬靜自若、洞悉智慧的平淡生活。一直到今天，我也始終在為瀕死帶給我的覺悟盡心實踐。今年是心學心理學培訓的第三年，已經發展出可喜且令人珍惜的局面。回首這十幾年來的心曆路程，如同看了一場驚心動魄的電影，充滿了不真實感。但我的生命已經從一個顢頇的「社會人」質變成正在成長中的儒者，這是我生命的蛻變與重生。沒有十幾年前的瀕死感帶來的痛不欲生、沒有因此長達四年的輾轉失眠、沒有半夜醒來洞穿脊樑的孤獨，現在的我會是誰？或許現在，我正在飯桌上含著滿嘴酒飯，澎風對全球政治的高見，贏得吃客的贊許；或許我正在KTV的門口，說著憤憤不平的怨言，醉倒在花池裡嘔吐；或許我在一段死去活來的愛情中哭訴，向某個倒楣的女生喊叫為什麼不在乎我，我不知道……也許都可能是我。

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編輯丨 鄒祥

作者 | 張辰

晉城知行書院山長，海峽兩岸心學教育研究院副院長兼執行長，  晉城心理學會理事，晉城心理諮詢專業指導委員會副秘書長，  心學特約專欄作家，國家二級心理諮詢師。  常年致力於心學的修習與心學教育，舉辦傳統文化與心理學講座數百場。

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